?

Log in

No account? Create an account

strravaganza


Дмитрий Майстренко


Previous Entry Share Flag Next Entry
Вонючие таксисты.
strravaganza
Люди, с которыми ты контактируешь в процессе покупки услуг, обычно никак не вторгаются с твоё личное пространство. Кассиры в торговых залах, клерки в офисах — твои встречи с ними мимолётны, и едва расплатившись, ты забываешь их лица. Но иногда процесс товарно-денежных отношений занимает время, и к тому же ты оказываешься вынужден делить с одним человеком довольно тесное пространство. И нет ничего хуже таксиста, незнакомого с личной гигиеной.



И главное, такая ситуация — это всегда западня. Машина подъезжает, ты смело распахиваешь дверь, и вместе со свежим воздухом улицы проникаешь внутрь. Поместив задницу на сиденье, и захлопнув дверь, ты вдруг ощущаешь лёгкое беспокойство, за долю секунды твой мозг пронзает подозрение, и... чёрт! Да он же смердит!! Таксист, ссука, смердит! Он воняет так, как будто он уже сдох, причём перед смертью над ним надругался гигантский скунс-содомит.
Но ловушка захлопнулась, у тебя нет лишнего времени, и если ждать другое такси, ты непременно опоздаешь. Так что остаётся покориться судьбе, и стараться пореже дышать. Хорошо, если на улице лето, а твой смерд-рулевой экономит на кондиционере. Тогда ты просто вываливаешь голову в открытое окно, и жадно ловишь ртом выхлопные газы соседей по пробке. Хуже, когда на улице зима, и свежий воздух взять неоткуда. Тогда ничего не остаётся, кроме как ждать, и надеяться на то, что всё это скоро закончится.

Оказавшись на месте, я вырываюсь на волю, и отдышавшись, расплачиваюсь через окошко, стараясь не высказать этому человеку прямо в рожу всё, что я о нём думаю. Честно скажу, я много раз порывался позвонить в то такси, откуда прислали машину со свиньёй за рулём, но меня всегда останавливала врождённая тактичность. Ну что я скажу диспетчеру? Что-то вроде: — "Во время поездки ваш водитель так вонял, что за нашей машиной летели навозные мухи"? Так она наверняка ответит: — "От других клиентов жалоб не поступало!", и что на это возразишь? Запах ведь нельзя записать на телефон, и переслать ей смской? Короче, проблема кажется мне неразрешимой, и что хуже всего, мне на таких таксистов везёт. Или, точнее сказать, везло, до недавнего времени. Буквально пару дней назад угораздило меня махнуть рукой на улице, чтобы поймать машину. И этот опыт я уже не забуду никогда.

Всё, что со мной случалось раньше, с этим не идёт ни в какое сравнение. Такси было самое обычное, какая-то Kia, модель не помню. Причём машинка была свежая, салон был явно новым, тканевые сиденья ещё не истёрлись, пластик ещё не поцарапался. Но за рулём этой машины находилось нечто фантастические. Это была даже не свинья, это был какой-то хряк. Он сидел, развалившись всеми своими ста пятьюдесятью килограммами немытого сала, и вонял так, как не вонял ни один из таксистов, встреченных мною ранее. От этого аромата у меня запершило в горле и перехватило дыхание. То есть организм рефлекторно воспротивился вдыханию этого запаха, сочтя его опасным для здоровья. Но вонь оказалась ещё не самым большим впечатлением от этой поездки. Когда я с горем пополам проморгался, мне бросилось в глаза, что по всему салону вокруг водителя имелся сальный градиент. Знаете, что такое градиент? Так вот это он и был, только не тоновой, а из сала и грязи. Мягкая такая растяжка, с очень плавным переходом: чем ближе к водителю, тем больше слой грязи на всём, чего он касается. Даже на парпризе было видно, куда он дотягивается руками, и где его пальцы заканчиваются.

Там, где граница его потожировых выделений заканчивалась, располагались области вторичного заражения, покрытые обычной грязью. Потёки и разводы на этой поверхности свидетельствовали о том, что свинюка в машине пьёт и кушает. Я находился в полном шоке, мне впервые довелось видеть водителя, который настолько провонял всю машину, что она уже не нуждалась в источнике запаха, и пахла сама по себе.
В довершение всего дядя Вунькис оказался весьма общительным товарищем, и на протяжении всей поездки пытался со мной разговаривать. Жалея своего читателя, я не стану описывать, чем пахло его дыхание. Я слушал его, и со всем соглашался, просто кивал, и старался сквозь слёзы рассмотреть дорогу, чтобы не пропустить нужный перекрёсток.

По прибытии на место, я вывалился из дверцы, шумно выдохнул, и с безопасного расстояния посмотрел ему в глаза. Его лицо было почти человеческим. Это было удивительно. Он скрылся вдали, и я не успел запомнить логотип такси, в котором он работает. Иначе, клянусь, я бы плюнул на своё воспитание, и позвонил диспетчеру с жалобой на применение отравляющих веществ.


Недавно пришлось поздним вечером вызвать такси, от одного крупнейшего сервиса в нашем городе, и приехала вполне приличная машина, с молодым таксистом, не мешавшим громкой музыкой, не пытавшимся завязать разговор, но у него Адски Смердело изо рта, как только он его раскрывал чтобы что-то сказать. Было такое впечатление, что у него тонзиллит в запущенной стадии, когда пора уже удалять гланды, плюс три четверти зубов сгнило до основания. Приходилось задерживать дыхание на пару минут, как только он что-то произносил. Я не имею привычки звонить по поводу услуг таксистов в их службу, но в тот раз, наверное, тоже стоило.

Есть небольшие респираторы в продаже - умещаются в сумочке легко.
Или можно зажигать в машине ароматические свечи. Ссылаясь на буддизм. )

Я бы лучше вместо маленького респиратора купил маленький газовый баллон, чтобы выжигать таких водителей на месте.

поэтому я сажусь на заднее сиденье, подальше от водителя

Я тоже всегда сажусь сзади! Но не помогает..

Ой не знаю, в интернете нашёл.

Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво".

(Даниил Хармс)

Edited at 2017-03-21 05:40 am (UTC)

Да, это первое, что вспоминается при упоминании слова "смерд".

Моя оценка - В БАН НАХУЙ! НЕМЕДЛЕННО!

Доверяя свою жизнь современным таксистам, стоит ли обращать внимание на запахи?

Я как безлошадный пользуюсь такси достаточно часто. Благо цены на него у нас гуманней некуда. Но одну поездку я запомнил на всю жизнь. Несколько лет назад возвращался к себе на Московскую с Универа на Ставропольской. Вызвал такси. Приезжает обычный чистенький форд фокус, в нём опрятный мужчина в белой рубашке. Открываю дверь, сажусь как обычно на заднее сидение, и чувствую совершенно необычный запах. Но не отвратительный, а очень приятный. Но это не автомобильный ароматизатор, по крайней мере я таких не встречал. Из любопытства тут же спрашиваю у водителя, чем это таким чудным у вас тут пахнет. Водитель мне и отвечает, что это мол парфюм такой-то (я название не запомнил, поскольку всякими Шанелями и Живанши пользуюсь редко и вообще не интересуюсь). Купил специально для авто, брызгаю немного в салоне, мне и пассажирам нравится - добавляет водитель. Я немного прифигел, но водила мне не дал опомниться и спрашивает: - Какую музыку предпочитаете или в тишине поедем? Тут я прифигел вторично. Обычно никто тебя о музыкальных пристрастиях в такси не спрашивает. Если ты не наш человек, и ездишь в булочную на такси, то за это ты будешь страдать ушами по умолчанию. Таксисты у нас делятся на две большие группы - любители блатняка (не путать с шансоном) и любители каких-то драм-бейс-дрель-бормашина-мьюзик-) А тут предлагают выбрать. Ну я говорю: - "Давайте джаз!". Водитель пощёлкал кнопочки и через несколько секунд заиграла My Funny Valentine в исполнении Чета Бейкера. После звучала ещё Элла Фицджеральд, Билли Холидей, Диззи Гилеспи и кажется Колтрейн... Водитель ехал спокойно, словно подчиняясь ритму музыки. Чувствуя моё удивление, он пояснил, что ему не сложно сделать поездку клиента более приятной, и пассажиры это часто оценивают и платят сверх тарифа. Такой поездки у меня точно никогда больше не было, и я тоже не стал мелочиться и оставил рублей на 50 больше чем было нужно. Жалею только об одном, что не взял телефон этого водителя, чтобы обращаться именно к нему при необходимости...)

Меня бы на твоём месте разбил паралич от удивления. Так что ты крепче меня.

(Deleted comment)
О бояре и элита подтянулись в тему-)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
прежде чем в авто садиться - нюхать. И если что лучше опаздывать и посылать нахуй

А когда тебя ждут друзья и холодное пиво?

Да, в большинстве они вонючки.

Клянусь, ничего не выдумал!

Недавно я поехал к нотариусу довольно далеко, в другой город. Ждал три часа в жарком коридоре и вот, заходит табор цыган, с детьми, громко разговаривают, сразу же пошли без очереди, их не пустили, но... в коридоре начал распространяться невыносимый запах, и хорошо, что пришла моя очередь и я вошёл в кабинет. Русская женщина наклонилась ко мне и сказала на ухо - вы их не пускайте без очереди...

Ржу! Это вот да! просто "смерть фашистским оккупантам"!))

Да ладно, скажите спасибо, что он хотя бы не курил.

Мы с вами немного по-разному смотрим на этот вопрос. Вы, как я понимаю, девочка, а я однозначно мальчик, причём стокиллограммовый. И когда очередной таксоуёбок пытается вставить в свою пасть сигарету, я протяжно спрашиваю - "А что это ты, родной, там делаешь?" И если он после этого не прячет сиги с зажигалкой туда, откуда он их достал, я говорю - "А останови-ка мне, чувачок, прямо тут, бо я с тобою дальше не поеду!".

Помогает в ста процентах случаев!