?

Log in

No account? Create an account

strravaganza


Дмитрий Майстренко


Previous Entry Share Next Entry
Как бесплатно поесть в ресторане.
strravaganza
Способ пожрать на халяву, о котором я сейчас расскажу, неоднократно проверен, и действительно работает. Для того, чтобы к нему прибегнуть, вы должны быть молодой парой в возрасте до тридцати лет. Также крайне желательно иметь славянскую внешность, и приличный внешний вид. При выполнении вышеперечисленных условий, бесплатный обед вам гарантирован.


Первое что нужно сделать, это залезть в интернет, и найти объявления о предоставлении услуг по фото и видеосъёмке свадеб. Выбирайте специалиста выше средней ценовой категории, не берите откровенно дешёвых, и не соблазняйтесь самыми дорогими. Определившись, звоните и представившись заказчиками, назначайте встречу в избранном заведении общепита. Здесь опять же будьте умерены в своих аппетитах — едальня должна быть приличной, но скромной, сетевые рестораны типа "Рис" подходят идеально.

Договорившись о встрече, никогда не приходите вовремя, свадебный специалист обязательно должен прийти раньше вас. Опоздайте на полчасика, или чуть меньше, главное чтобы к вашему приходу фотограф/видеооператор уже успел занять столик, и возможно заказать чашку кофе. Пусть немного поскучает, поверьте, он не станет возмущаться, на дворе кризис, работы у всех немного. К тому же чем дольше он ждёт, тем больше обрадуется вашему появлению.

Нарисовавшись в дверях, вы должны быть запыхавшимися, радостно возбуждёнными, и иметь наготове отговорку типа "Простите, задержались у флориста!". Ни в коем случае не меняйте столик, подсаживайтесь за тот, который выбрал ваш визави, это важно. В разговоре от вас потребуется некоторая подготовка, и определённый артистизм — старайтесь выглядеть доброжелательными, контактными, и беспроблемными людьми. Побольше смейтесь. Желательно выучить имена самых пафосных ведущих, и названия самых дорогих ресторанов города, это поможет вам произвести нужное впечатление. На вопрос, сколько человек будет на торжестве, отвечайте "Больше ста, точно пока не знаем", так вы укрепите его веру в вашу платежеспособность.

К этому моменту к вам уже наверняка подошла официантка, и принесла меню. Выбирайте простые блюда, которые можно съесть по-быстрому. Спагетти — отлично, утка по-пекински — ни в коем случае! Заказывайте с таким расчётом, чтобы сначала принесли еду "жениху", а уж потом "невесте", так вы сможете перекусить по очереди, ни на секунду не прерывая разговора — это важно. Он будет показывать вам всякие говнофоточки, заставьте себя проявить живой интерес, и помните — гораздо внимательнее должна смотреть девочка, женихам обычно пофиг. Если это видео оператор, он притащит ноутбук, и включит кино с чужой лавстори, смотрите с неподдельным интересом, и не забывая жевать, задавайте вопросы.

Как следует покушав, оцените обстановку — если видео и фотографии уже просмотрены, а темы для разговора закончились, от десерта лучше отказаться. Пора переходить к обсуждению цены. Обсудив все пакеты услуг, выбирайте самый дорогой, и уточняйте нюансы. Переглянувшись, одарите друг друга сытыми улыбками, и скажите, что согласны.

А теперь самый важный момент — точно в ту секунду, когда вам назовут сумму задатка, у "жениха" должен зазвонить телефон. Увидев, кто звонит, он должен встать из-за стола, и отойти в сторонку, якобы поговорить. В этот момент "невеста" достаёт Айфон, и интересуется у фотографа привязкой телефона к банковской карточке. Работники свадебной сферы люди прогрессивные, и привязка разумеется есть.

Одарив собеседника чувственной улыбкой, "невеста" запускает мобильный банк, и уже начинает вводить пароль, но тут решительным шагом подходит жених: — "Ведущий звонит! Он готов встретиться прямо сейчас! Едем срочно!" — и выдёргивает суженую из-за стола. Рассыпаясь в извинениях, и клятвах прямо сейчас перевести деньги, молодожёны исчезают в дверях, и только пару минут спустя разомлевший от счастья бомбила понимает, за чей счёт был весь этот банкет.


P.S. Мопед не мой, я просто рассказываю.

Хорошая схема


это почти как через туалет убежать

Жаль, что в городе некоторые уже меня знают в этой тусовке, надо ехать в другой, чтоб пожратт


"Со временем ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнут бить!" (с)

Слишком заморочено, есть способы попроще.

А в чем виноват фотограф?


"Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать" (с) классика однако...

А еще можно у кого-нибудь кошелек спиздить или сумочку из рук вырвать. И на полученные деньги жрать что угодно, вплоть до уток хоть по-пекински, хоть по-гондурасски.

а пять старушек - уже рубль!

Еще отличный способ, я читал, старушку топором.

устроиться на работу, подождать корпоратива, все будут скидываться, сказать что позже отдашь, на корпоративе обожраться-обпиться и на следующий день на работу не выйти.

А как же трахнуть сотрудницу в туалете?

или заехать в отель, открыть там депозит, жрать-пить три недели. потом заблокировать кредитку и съебаться.

кстати тут считали. Вот отель за 2000 в сутки номер. Прилагается wi-fi, шведский стол почти безлимитный, тренажерка, сауна бассейн. Стирать, готовить не надо. Туалетну бумагу и шампуньки не надо. В принципе на недельку заехать даже выгодно:) И это в Росссии! А если в Турции какой? Так там годами можно жить наверно дешевле чем дома:)

Если вы живете за городом, и надо съездить в город по делам, а на такси нет денег (или жалко, да и ездить каждый день город-пригород никаких денег не напасешься) - годится такой способ: Вызываете мастера по лестницам, дизайнера из салона штор, или специалиста по видеонаблюдению или еще кого в том же роде с бесплатным вызовом.
Внимательно выслушиваете его презентацию, вам все нравится, и вы изъявляете готовность сделать заказ. Вот только деньги у вас в городской квартире, а машину забрал муж (жена) или сломалась.
Вам, конечно предлагают подвезти вас по нужному адресу - ведь ему все равно возвращаться в город. Приехав на место, если вы человек порядочный, то, выйдя из машины, отзваниваетесь, что сегодня, к сожалению, возникли срочные дела и давайте я к вам приеду завтра в офис с деньгами. А если не очень порядочный, или лень, то можно просто не звонить и не брать трубку.
Если что, я как раз мастер по лестницам.

Спасибо, добавил в копилочку.

Времена какие суровые пошли, за тарелку макарон целую комедию ломать придется

Это как клептомания, цель не украденный предмет, а радость от того, что не поймали.

Для того чтоб пёрнуть в лужу, мозг, увы, совсем не нужен.

Я всегда так поступаю. Только, кажется, свадебный фотограф начал что-то подозревать.

Очень красиво рассказываешь. Видать в деле)