Дмитрий Майстренко (strravaganza) wrote,
Дмитрий Майстренко
strravaganza

Categories:

Не без моего ануса.

Люди очень любят мою задницу. Да что там любят, они её просто обожают! Моя задница настолько прекрасна, что когда я работаю на свадьбе, то среди гостей непременно найдётся несколько человек, которые сфотографируют мою пятую точку себе на память. И поверьте, я не шучу! Даже на местечковом фотографическом сайте Кубаньфото есть несколько фотографий моей задницы в различных ракурсах. Разумеется, возникает вопрос - что в моей жопе такого хорошего?


В большинстве случаев, когда свадебный фотограф делает ростовой портрет молодожёнов, он использует ракурс "с высоты своего роста", или "с уровня пояса". Получается на его взгляд замечательно, жених с невестой стоят в кадре, всё прекрасно. Правда от внимания моих коллег ускользает один немаловажный нюанс, а именно то, что ровно половина высоты фигур жениха и невесты при такой точке съёмки проецируется на асфальт, ну или там на тротуарную плитку, смотря на чём в этот момент стоят молодожёны. Причём в кадр неизбежно попадает весь мусор, которого в наших парках обычно в избытке, плюс прекрасно виден пёстрый рисунок на плитке. Выглядит это примерно так:



Но на мой лично взгляд, при изготовлении данного кадра гораздо более выгодным является ракурс "с уровня земли", при котором плитки почти не видно, а также не видно ни дурацкого узора, ни мусора, выглядит это так:



И если далеко не всем моим коллегам кажется, что ради этой разницы стоит предпринимать какие-то усилия, то лично я считаю себя фотографом, имеющим некоторую профессиональную гордость, и делать этот кадр с уровня своего роста мне кажется несколько постыдным, ведь я же знаю как его нужно делать правильно, да?

Ну, а раз я решаю использовать ракурс "с уровня земли", то мне просто необходимо поставить фотоаппарат на землю. А так как мой фотоаппарат не имеет поворотного экрана, а я ещё не настолько крут, чтобы снимать вслепую, то мне нужно смотреть в видоискатель, а значит на уровне земли должна оказаться и моя голова.

По совершенно нелепой случайности кочан головы крепко-накрепко прикреплён к моему туловищу, и никак от него не отсоединяется. Так что голову на асфальт укладывать приходится вместе с туловищем. В решении данной задачи есть два пути, первый - лечь пузом на землю. Но по причине традиционной заплёванности мест свадебных гуляний это решение выглядит не слишком приемлемым. Второй вариант - это согнуться, уперевшись в землю правым локтем, и правым коленом, опустив на уровень земли голову, и отклячив задницу. Так ты и не лежишь в плевках, и можешь смотреть в видоискатель.

И вот тут-то в дотоле скучавших гостях пробуждается демон безудержного креатива. - "Смотри!"- кричит он - "Фотограф с откляченной задницей! Сфотографируй его скорее!"




И извлекаются гостями Айфоны и зеркалки, выхватываются мыльницы и планшеты, и возле моей жопы немедленно выстраивается очередь желающих испить из этого фонтана вдохновенного озарения, коснуться этой святыни, и унести её нетленную частичку домой в своём сердце. Весьма нередко апофеоз фотографирования моей жопы свадебными гостями достигает такого накала, что даже совершенно посторонние прохожие не могут сдержаться, и тоже присоединяются к этому празднику жизни.
Гуляющие по парку мамаши с грудничками, увидев мою жопу, так резко бросаются искать на дне сумки фотоаппарат, что иногда почти роняют своих карапузов на асфальт, степенные отцы семейств, прогуливающиеся по парку с женами и детьми, ставят на асфальт своё пиво, и с радостным мычанием тянут вперёд руку с телефоном. Вскоре и в рядах работающих неподалёку профессионалов, вооружённых телезумами, начинается волнение - они тоже решают пополнить своё портфолио "необычным" снимком. Так что порою, закончив снимать серию кадров с уровня земли, я обнаруживаю за своей спиной целую толпу радостно агукающих горожан, усиленно фотографирующих мою задницу и пускающих восторженные слюни. Но стоит мне встать, они почему-то немедленно тушуются, оживление покидает их лица, они скучнеют и расходятся. Похоже, что с их точки зрения моё лицо не так интересно как моя жопа.

Сначала я задумывался - а что собственно не так с моим лицом? Почему никто никогда не фотографирует меня в те моменты, когда я одухотворённо творю, зажигая молодожёнов феерической харизмой и невероятным магнетизмом своей личности? Почему никто не снимает моё лицо, ярко пылающее неугасимым творческим огнём? Ни у кого не возникает такого желания, никогда! Но стоит мне стать на одно колено, и задрать жопу к небу, как свободное место на флешках гостей тает просто на глазах, заполняемое разнообразнейшими ракурсами моего гузна!

Признаюсь, поначалу меня это обижало, но потом я даже научился этим пользоваться - когда при съёмке с нижнего ракурса мне бывает сложно вызвать у жениха с невестой улыбки нужной степени интенсивности (а вы попробуйте развеселить свою пару, стоя на голове!), я делаю следующее - приподнимаю свою задницу выше чем обычно, что тут же вызывает бурный приток желающих запечатлеть это незабываемое зрелище, и вскоре фотографы-любители возле моей жопы начинают драться за лучший ракурс, и лица жениха с невестой, наблюдающих эту потасовку, немедленно озаряются самыми прекрасными улыбками на свете!


Однажды я снимал свадьбу. Работа была из тех, когда уже с утра жаба безжалостно душит тебя обеими своими перепончатыми лапами за то, что поскромничал с гонораром. Подъезжаю к дому невесты, звоню ей на сотовый - "Алло, я на месте!" - она мне в ответ - "Поднимайтесь, четвёртый этаж!" - я спрашиваю - "А квартира?" - "А весь этаж - одна квартира" - отвечает она. Чёрт! Нормально так, со вкусом. Ну там дальше всё было стандартно, Лексусы пышно облепленные живыми цветами, двести человек гостей, танцующие медведи, водопады из шампанского, и ведущий, выписанный из Москвы.

Вообще-то лично я считаю, что когда сумма гонорара уже названа, то сожалеть уже поздно, и стыдно что называется "суетиться под клиентом". Так что я загнал жабу обратно в то болото из которого она вылезла, и отработал стандартно - весело и с огоньком. Невеста оказалась девушкой милой, очень впечатлительной, и от работы моей осталась в полном восторге.

Спустя пару дней она мне позвонила, задала пару стандартных вопросов, типа "кактамнашифотки", и "когдабудетготово?". В завершение разговора она явно будучи не в силах удержаться, выпалила, что у них для меня есть ПОДАРОК. Причём не просто подарок. Такого у меня ещё точно не было, и такого я точно не жду, и когда я ЭТО увижу, то я просто обалдею, и дальше всё в таком же духе.

Я, вообще-то не привык получать от клиентов подарки, и понятия не имел чего ожидать. А с учётом совершенно неприличной платежеспособности этих людей, я был заинтригован, и просто терялся в догадках - что бы это могло быть?

Наконец я закончил обработку их фотографий, и мы назначили встречу. Всё прошло буднично, я отдал диски, мне вручили остаток моего гонорара, и уже перед самым прощанием жених с невестой заговорщически переглянулись, невеста запустила руку в кулёк, и с помпой вытащила на свет божий красивую фоторамку, в которую была вставлена фотография моей откляченной жопы.

Даже не знаю, как я смог не впасть в истерику, и прямо на месте не начать громко ржать, заливаясь слезами, и надувая пузыри соплей из носа.

Со временем фотографий моей жопы у меня накопилась огромная коллекция, ведь очень многие считают своим долгом подарить мне такой снимок, гости со свадьбы печатают для меня такую фотографию, и передают её мне через молодожёнов, знакомые фотографы печатают снимок моей задницы, и при встрече вручают мне его с хитрой усмешкой, не оставляющей никаких сомнений в том, что они считают его своей несомненной фотографической удачей. В какой-то момент я даже устал рвать эти фотки и выбрасывать их в мусор.

А вообще, если задуматься - что эти люди потом делают с фотографиями моей жопы? Нет, вот правда, что? Разглядывают на досуге? Постят в инстаграме? Обмениваются через вацап? Ведь за все годы моей профессиональной деятельности количество снимков моей задницы явно должно было уже было перевалить за несколько тысяч. И ведь все эти снимки где-то хранятся!

И ещё, я вот подумал - а вдруг не так уж и лишены оснований предания индейцев, уверяющих, что каждая фотография ворует частичку души? Есть ли душа у задницы? И если так, то после всех этих лет чего мне стоит опасаться? Я в растерянности...

Tags: НАКИПЕЛО!, будни фотографа
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 104 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →