Category: здоровье

Как девушки повышали свою сексуальность сто лет назад.

Это сегодня индустрия позволяет увеличить губы и сиськи, разукрасить лицо косметикой, и сразить наповал любого самца. А вот в позапрошлом веке всё было совсем иначе, яркий макияж дозволялся только шлюхам и актрисам, а приличной девушке запрещалось даже неглубокое декольте. Но прекрасный пол всегда был горазд на выдумки, и даже находясь в жёстких рамках этических норм, тем не менее ухитрялся демонстрировать физическую привлекательность.
Collapse )

Смешной фитнес девятнадцатого века.

Технический прогресс освободил городского жителя от физического труда, но развитие технологий принесло человечеству гиподинамию, и ожирение. На помощь пришёл изобретатель механотерапии, шведский физиотерапевт, Вильгельм Цандер.
Collapse )

Заговор фиолетовых пиджаков.

Давным-давно, в незапамятные времена ламповой плёнки, когда каждый щелчок затвора стоил денег, а фотографии были бумажными, цветовой баланс изображения определялся составом светочувствительных слоёв Кодака или Фуджи. В те времена пиджаки вели себя вполне прилично, и не позволяли себе никаких вольностей. Шли годы, и вскоре в нашу жизнь решительным шагом вошла цифра. И всё изменилось, пиджаки подняли голову, и заявили о своём праве на самоопределение.

Collapse )

Клайд Бутчер. Вслед за светом.

Раскрученность известных имён частенько воспринимается нами как данность, и не подвергается сомнениям. Например, мы все знаем, что самый известный американский фотограф-пейзажист — это Энсель Адамс. Но если копнуть немного глубже, то оказывается, что есть ещё масса интересных авторов, например таких, как Clyde Butcher.

Collapse )

Интимная эпиляция деда Тимофея.

Тимофей Карпович геройски прошёл первую мировую, был удостоен наград и медалей, и закончил службу в звании Лейб-гвардии подпоручик. Но во дворе, где он жил, об этом было никому не известно, его считали обычным стариком, и звали просто — дед Тимофей. Соседи знали его как человека очень спокойного, рассудительного, и до последней крайности медлительного, за что бы он ни брался, всё он делал вдумчиво, обстоятельно, не торопясь. Когда он говорил, он всегда делал между фразами длинные паузы, как бы давая собеседнику время осознать значимость сообщаемой информации.
Collapse )

Мои любимые визажисты-неадекваты.

На тот случай, если кто-то ещё не в курсе - я давно и безгранично обожаю сообщество beauty_nax. С тех самых пор, как я заглянул туда в первый раз, я нахожу его очаровательно неполиткорректным, и прелестно язвительным. Время от времени я захожу туда посмотреть на новейшие достижения индустрии красоты, и насладиться авторскими текстами его участниц.

Collapse )

Три курицы суицида.

                                                                                                    Суицид бывает трёх видов:
                                                                                  1) Аффективный 
                                                                                      (человек пытается свести счёты с жизнью в состоянии аффекта)
                                                                                  2) Демонстрационный.
                                                                                      (вскрывая себе вены, человек пытается привлечь к себе внимание)
                                                                                  3) Истинный.
                                                                                      (индивид действительно хочет умереть) 





Есть у меня один знакомый, который очень любит покушать. Зовут его Василий (имя настоящее). По причине нездоровой страсти к хавчику вес его уже не определяется стандартными напольными весами, но по косвенной информации тяжесть его тушки давно уже преодолела отметку в два центнера.
Живёт он в стандартной квартире с раздельным санузлом, и как по секрету рассказала Васина жена, для того чтобы например просто посрать, её супруг заходит в туалет спиной вперёд, потому что если он зайдёт вперёд лицом, то находясь внутри он уже просто не сможет развернуться жопой к унитазу. (И не надо так громко смеяться!)

Collapse )